Essa noite, foi como iniciei ''meu dia'', começou com uma dorzinha no peito e uma sensação ruim de tudo, então quando senti que não poderia mais ignorá-la, tomei meu remédio. Acho que não entenderia como é sentir-se assim, o que é compreensível, quando esta triste você sabe o que esta te fazendo ficar assim, quando o sentimento começa a machucar, mesmo que não tenha certeza, acaba passando. Mesmo que não tenha grandes sonhos ou expectativas sobre a vida, você continua, e continuar para você é distrair-se e se concentrar nas coisas que te fazem sorrir. Comigo é diferente, a dor nunca passa, e quando dou risada uma voz na minha cabeça diz que não vai durar.
Tenho me perguntado como seria com você na minha vida, depois dos grandes momentos de felicidade excitação, teríamos dias ruins, todos tem. Mas quando eu chegar ao ponto que não fará diferença ama-lo? Quando não conseguir mais evitar a depressão e ela fizer com que tudo de belo se transforme em um enorme e angustiante vazio, que acabará por me tirar a vontade de viver, como eu lhe daria com isso, sabendo que não pode entender, que para você as coisas batem e passam, mas me dilaceram. Estaríamos quebrados, e não haveria solução. Todos esses pensamentos me veem porque já não penso que seu amor por mim, ou o meu por você, é um grande e extasiante milagre que me amortecerá em todos os meus maus momentos, perdi a fé nisso, e acreditar nisso, era como andar nas nuvens, cair e saber que flutuaria no momento seguinte. Gostaria de me sentir assim novamente, mas já não é o suficiente.
Estou bebendo mais vezes e em maiores quantidades, estou quase precisando disto pra viver. A verdade é que estou tentando me esquecer, então tudo está passando como em fleches pela minha cabeça, mas ainda não consigo esquecer de estar aqui, de ter que fazer algo, e que esse algo, é algo que na verdade eu não quero, mas deveria querer. Última dose. Só senti vontade de chorar uma vez hoje e por coincidência foi a mesma quantidade de vezes que pensei em desistir. Só o que estou pedindo é que algo me faça sentir viva, que o desânimo e a tristeza me deixe em paz. Por que tudo que preciso sentir é que ainda te amo, como ontem, como a quatro anos não imaginei que o amaria. Só o que gostaria de sentir, é que tudo tem um bom motivo, que pode me levar para longe.
Mas você precisa partir, eu sei, acredito nisso, você me faz tão mal, com você sinto vontade de esquecer todos aqueles planos que fiz sem você, deixar de fazer tantas loucuras, me sinto fraca, como se em instantes perdesse meus poderes mágicos e me tornasse eu mesma novamente.Você me toca e não sei o que deveria fazer em seguida, só não consigo dizer para não ir. Se estou sóbria, nem posso dizer tudo aquilo que está em mim. Você percebeu? Notou meu coração pulsar, sobre suas mãos? Sentiu os sobressaltos? E quando ele parou momentaneamente de bater, para depois pulsar fracamente sobre seu peito, sentiu como estava me enfraquecendo? É tão tolo, com você me sinto como uma garotinha pronta para confessar todos meus medos, para me aninhar em seus braços e fingir que tudo dará certo.
Amanhã a essa hora provavelmente estarei bem longe de você o que não faz muita diferença, pois acho que a distância que nos separa, é tão grande quanto qualquer lugar que eu possa ir. Como se mede a distância dos anos em que não esteve aqui? É do mesmo modo que meço a falta que me faz?Ou a penetrante tortura de viver sem motivos? É o tipo de coisa que não tem explicação. Como pode, depois de tanto tempo, deixar alguém ser tão importante quanto na verdade é. Você faltou tanto, de tantas formas, tantas vezes, que desenvolvi um método de defesa contra todos, então eu me acostumei em não deixar ninguém se aproximar tanto, nunca ter apenas um foco, nunca parar, não fraquejar, nem me render. O que certamente não é justo, mas é assim que as coisas acontecem, algumas pessoas não deixam nada de bom na vida das outras, o que deixou é um aprendizado que levarei para o resto da vida.
O que estou dizendo afinal? O que estou tentando fazê-lo entender? A injusta verdade é que ninguém pode me arrancar essa maldita dor, e que estou o usando como motivo, seja ele qual for. Estou me concentrando, mas o ponto onde encontro equilíbrio parece não existir. Estou ficando bêbada sem sentir o gosto do álcool, estou fumando sem sentir o cheiro da fumaça, percebe onde quero chegar? Nas coisas ruins que deveria sentir, mas não sinto, enquanto todas as outras, que não me interessam em sentir, martelam, estilhaçam e deixam marcas.
Eu penso sobre isso, e uma fúria me toma, eu a sinto correr exasperadamente pelo meu corpo, então eu penso ''por que eu deveria me importar?'' Você me faz sentir até o ponto em que perco o controle. Como em uma colisão frontal, a cento e oitenta por hora, tem noção do estrago? Agora estou com raiva, novamente, quer dizer porque se importaria? Que diferença faz o modo como me sinto? Se vou colidir em alta velocidade ou não, não faz diferença. Você tem raiva, e desconta sendo baixo, eu ,bom eu não faço nada, nada além de queimar por dentro. Era você quem caminhava calmamente em estupidas companhias, quem adormecia facilmente, sem se dar falta de ninguém. Que tipo de sentimento cuspiu, achando ser a coisa mais sincera e doce? É tudo que tem pra sair de você? Esse lixo que chama de sentimento, esse orgulho sem sentido?
Não importa o quanto terei de beber, quantos terei que beijar, para me sentir forte novamente. Pedi para que não se esquecesse, mas a verdade que é tudo que mais desejo, é esquecer que existe alguém capaz de tocar meus sentimentos desse modo. Vá e leve tudo que deixou aqui, de uma vez por todas, para sempre, para que não sobre nada a me apegar.
O resumo é que não existem príncipes, nada de cavalos, castelos e finais felizes. Mas certamente existem princesas, garotas especiais e únicas na vida de um menino. Eu sei disso, porque sou a princesa de diversas historias, e nelas eles tentam me salvar, me proteger, estão lá por mim, apenas não são o suficientes, ainda não, mas chegará, não o que tiver o carro mais caro, nem o mais inteligente, muito menos o mais bonito, quando reconhece-lo o mais encantador será saber que existe, e não precisarei me desculpar por estar indo, porque não precisarei mais fugir. Então tudo que houve no passado sera apagado, todos os outros, todos os erros.
Tenho me perguntado como seria com você na minha vida, depois dos grandes momentos de felicidade excitação, teríamos dias ruins, todos tem. Mas quando eu chegar ao ponto que não fará diferença ama-lo? Quando não conseguir mais evitar a depressão e ela fizer com que tudo de belo se transforme em um enorme e angustiante vazio, que acabará por me tirar a vontade de viver, como eu lhe daria com isso, sabendo que não pode entender, que para você as coisas batem e passam, mas me dilaceram. Estaríamos quebrados, e não haveria solução. Todos esses pensamentos me veem porque já não penso que seu amor por mim, ou o meu por você, é um grande e extasiante milagre que me amortecerá em todos os meus maus momentos, perdi a fé nisso, e acreditar nisso, era como andar nas nuvens, cair e saber que flutuaria no momento seguinte. Gostaria de me sentir assim novamente, mas já não é o suficiente.
Estou bebendo mais vezes e em maiores quantidades, estou quase precisando disto pra viver. A verdade é que estou tentando me esquecer, então tudo está passando como em fleches pela minha cabeça, mas ainda não consigo esquecer de estar aqui, de ter que fazer algo, e que esse algo, é algo que na verdade eu não quero, mas deveria querer. Última dose. Só senti vontade de chorar uma vez hoje e por coincidência foi a mesma quantidade de vezes que pensei em desistir. Só o que estou pedindo é que algo me faça sentir viva, que o desânimo e a tristeza me deixe em paz. Por que tudo que preciso sentir é que ainda te amo, como ontem, como a quatro anos não imaginei que o amaria. Só o que gostaria de sentir, é que tudo tem um bom motivo, que pode me levar para longe.
Mas você precisa partir, eu sei, acredito nisso, você me faz tão mal, com você sinto vontade de esquecer todos aqueles planos que fiz sem você, deixar de fazer tantas loucuras, me sinto fraca, como se em instantes perdesse meus poderes mágicos e me tornasse eu mesma novamente.Você me toca e não sei o que deveria fazer em seguida, só não consigo dizer para não ir. Se estou sóbria, nem posso dizer tudo aquilo que está em mim. Você percebeu? Notou meu coração pulsar, sobre suas mãos? Sentiu os sobressaltos? E quando ele parou momentaneamente de bater, para depois pulsar fracamente sobre seu peito, sentiu como estava me enfraquecendo? É tão tolo, com você me sinto como uma garotinha pronta para confessar todos meus medos, para me aninhar em seus braços e fingir que tudo dará certo.
Amanhã a essa hora provavelmente estarei bem longe de você o que não faz muita diferença, pois acho que a distância que nos separa, é tão grande quanto qualquer lugar que eu possa ir. Como se mede a distância dos anos em que não esteve aqui? É do mesmo modo que meço a falta que me faz?Ou a penetrante tortura de viver sem motivos? É o tipo de coisa que não tem explicação. Como pode, depois de tanto tempo, deixar alguém ser tão importante quanto na verdade é. Você faltou tanto, de tantas formas, tantas vezes, que desenvolvi um método de defesa contra todos, então eu me acostumei em não deixar ninguém se aproximar tanto, nunca ter apenas um foco, nunca parar, não fraquejar, nem me render. O que certamente não é justo, mas é assim que as coisas acontecem, algumas pessoas não deixam nada de bom na vida das outras, o que deixou é um aprendizado que levarei para o resto da vida.
O que estou dizendo afinal? O que estou tentando fazê-lo entender? A injusta verdade é que ninguém pode me arrancar essa maldita dor, e que estou o usando como motivo, seja ele qual for. Estou me concentrando, mas o ponto onde encontro equilíbrio parece não existir. Estou ficando bêbada sem sentir o gosto do álcool, estou fumando sem sentir o cheiro da fumaça, percebe onde quero chegar? Nas coisas ruins que deveria sentir, mas não sinto, enquanto todas as outras, que não me interessam em sentir, martelam, estilhaçam e deixam marcas.
Eu penso sobre isso, e uma fúria me toma, eu a sinto correr exasperadamente pelo meu corpo, então eu penso ''por que eu deveria me importar?'' Você me faz sentir até o ponto em que perco o controle. Como em uma colisão frontal, a cento e oitenta por hora, tem noção do estrago? Agora estou com raiva, novamente, quer dizer porque se importaria? Que diferença faz o modo como me sinto? Se vou colidir em alta velocidade ou não, não faz diferença. Você tem raiva, e desconta sendo baixo, eu ,bom eu não faço nada, nada além de queimar por dentro. Era você quem caminhava calmamente em estupidas companhias, quem adormecia facilmente, sem se dar falta de ninguém. Que tipo de sentimento cuspiu, achando ser a coisa mais sincera e doce? É tudo que tem pra sair de você? Esse lixo que chama de sentimento, esse orgulho sem sentido?
Não importa o quanto terei de beber, quantos terei que beijar, para me sentir forte novamente. Pedi para que não se esquecesse, mas a verdade que é tudo que mais desejo, é esquecer que existe alguém capaz de tocar meus sentimentos desse modo. Vá e leve tudo que deixou aqui, de uma vez por todas, para sempre, para que não sobre nada a me apegar.
O resumo é que não existem príncipes, nada de cavalos, castelos e finais felizes. Mas certamente existem princesas, garotas especiais e únicas na vida de um menino. Eu sei disso, porque sou a princesa de diversas historias, e nelas eles tentam me salvar, me proteger, estão lá por mim, apenas não são o suficientes, ainda não, mas chegará, não o que tiver o carro mais caro, nem o mais inteligente, muito menos o mais bonito, quando reconhece-lo o mais encantador será saber que existe, e não precisarei me desculpar por estar indo, porque não precisarei mais fugir. Então tudo que houve no passado sera apagado, todos os outros, todos os erros.
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