É sempre diferente, cada crise, cada abstinência, apenas uma coisa não muda, a oscilação. Ela permanece do mesmo modo, violenta constante. Fazem apenas dois dias, cinquenta e tantas horas, sem medicação apropriada.
Primeiro começaram as tonturas, elas chegam em ondas que parecem amortecerem minha mente, meu corpo, dura segundos, começa leve, e a sinto invadir meu corpo em partes até minha cabeça, já mais intensa. A sensação é sufocante, pois nesses breves momentos me sinto desorientada. É assim todo tempo, a confusão, mas não é o mais grave, o que começo a sentir depois é o que me aflige profundamente,pois toca o meus sentimentos,meus humor,meu estado de espirito.Parece um complemento, sem o anti depressivo, o regulador de humor parece não fazer efeito.
Acordo me sentindo razoavelmente bem, porque o sentimento ruim que tenho ao levantar, vem de sonhos, não é real. Começando a viver, aos poucos pensamentos fazem com que me sinta eufórica, riu sentindo em meu peito uma forte ''felicidade'', ela domina minhas faculdades, a questão não é fazer sentido, o motivo de estar rindo, nem mesmo se é engraçado para as pessoas em volta, estou me deleitando em delírios próprios, invencível e inconsequente, não há temores, receios, nada apenas poder. Mas nunca dura mas que um misero minuto, o outro extremo me vence, me afundando em receio, rementimento, depressão, começo a sentir um profundo incomodo, e um medo extremamente sensível de tudo, acaba comigo.
Consciente digo a mim mesma o que esta acontecendo, mas os ciclos parecem ignorar o comando de auto controle. Se inicia o mais desgastantes de todos os processos, a melancolia misturada a raiva. Qualquer que seja o pensamente, trás lagrimas aos meus olhos, e aperto em meu coração, minha imaginação cria justificativas imaginarias, que mesmo na razão não estão ocorrendo, em emoção está perante a mim. Dali surge a raiva, não sei se por serem apenas ilusões ou por acreditar nelas, entro em um estado de agonia, quase desespero, e ela vem violenta, imagino, quase como a sentindo dominar meus atos, estou quebrando e esmurrando, é tão intenso, a agressividade que os pensamentos causam, que em fantasias estou surtando, sem realmente estar, apenas por que não a deixo me dominar por completo, caso contrario, estaria perdida, verdadeiramente louca.
Nenhum comentário:
Postar um comentário