A impressão que ele sempre me deu era de um tipinho sacana e falso,mas aconteceu,nós nos identificamos.Ainda que de baixo do sol forte me fosse abstraísse a inclinação de cultivar a fúria silenciada,cai rapidamente em minhas próprias fraquezas,minha pele latejava,o cigarro queimava,e crescia tudo que podei por tanto tempo,a revolta inconformada tomava forma sentido e posição na voz dele.
E mesmo agora não saberia dizer se o que ouvia deveria ter entendido como verdade ou maldade de sua parte,e mesmo que eu dissesse ter consciência não mudaria,pouca coisa faria com que eu tomasse uma grande atitude,isso porque as vezes você simplismente se dá conta de que independente do que diga não mudará a forma como as coisa são.Eu tentei mas ele não entendia,eu tão conformada,apenas bravejando pequenos detalhes tolos de uma grande injustiça.
A verdade é que a verdade não existe,então tudo que sobra é o oposto.É mentira que as pessoas dão valor justamente em quem as causam dor,e eu não sei o que isso quer dizer,porque sou limitada demais para enxergar.Mas uma coisa eu aprendi,é injusto dizer que a única pessoa com quem você acha que pode contar,acaba por se tornar quem lhe virará as costas no pior momento.
Por um momento em compreendi tudo que ele tentava me dizer,mas ele não precisou repetir eu vi,e o que entendi na forma como ele gesticulava,no modo como sua feição expressiva gritava,não precisou de retoques,estava pronto.Ele havia traçado os pontos cruciais só de observar,não a mim mas ao todo,ao todo em que eu estava inserida.E doeu,eu dizia e toda magoa tomava forma,então eu havia passado a ser mais cretina do que supunha ,todos os sorrisos e falsidade que espalhava confiantemente,estava girando na minha mente,a estranha realidade do que eu já havia me tornado.Deixando aquelas malditas pessoas me julgarem,sorrindo sarcasticamente para toda chantagem emocional a que parecia tão convencidamente estar caindo,sobrecarregando cada ponta de paciência.Por um momento eu me conformei que todos tinham o direito de mentir e manipular enquanto eu apenas tentava dar o melhor de mim,sempre o melhor que poderia fazer.
O mais engraçado é que todos tem a maldita e incontrolável mania de me dizer o que esta errado em mim,e tudo que eu digo em troca são conselhos sinceros,eu disse a ele '' estou viciada em dizer o que tenho que dizer'',agindo do meu modo,nos padrões de todos.Sim,como ele disse eu estava confusa,o dia ainda estava claro e sóbrio para mentiras tão realistas e inúteis,e a fúria se alastrando como uma praga no meu organismo,defasando meu sistema de defesa,meu suprimento de respostas sutís,e conduta condescendentes.É, se existe uma verdade ela esta no que vêem em mim,um andróide sem coração,deixando controladamente de transparecer emoções.
Não sei exatamente em que parte da conversa desnexa eu disse a ele,o quando me enganei ao acreditar no quão boa amiga era,alienada com o papel perfeito de dedicação e carinho,que acabaram por cuspir na minha cara,ele não entendeu,tudo bem,estava tudo tão estranho que fazer sentido já não era importante.Isso tudo enquanto ele tentava fazer com que eu parasse de remoer antigos rancores,falando em vão sobre o céu e tranquilidade,sobre o vento quente e abafado que soprava,ele mentia sobre seu frescor.Lotada de conflitos a ponto de perderem o polimento,me levantei,foi quando ele deduziu que eu estava brava ,não por ele tentar me resgatar,do que no início incitara,foi pelo pouco de consideração que lhe dei a resposta surpresa,e antes que eu tivesse a chance de argumentar,ele já havia constituído argumentos baseados em minha linguagem corporal,mas como a dissimulada imprevisível que sou,disse a única coisa que poderia dizer honestamente,é...eu não queria chorar,não na sua frente,não daria a versão que poucos conhecem de mim,a em que eu era humana,sensível e inconformada.
Acho que cheguei ao ponto primordial,a solução mais lógica para a desconstrução utópica de sinceridade que tinha como objetivo,resolvi dizer mentiras,ou a verdade,não importa,não sei mais a diferença.E a conclusão é a de que teria tirado mais proveito sem dizer a todas aquelas pessoas o quando as amava,teria que ter lhes dito tudo pelo avesso,tudo ao contrário,devo por fim agir como a pessoa a que ganhará valor no dia em que reagir de modo baixo,vender conselhos,abusar da bondade,usufruir dos segredos,reaprender a mentir,e o mais importante,ser mais egoísta,ingrata e desleal,fazer como todos aqueles que não respeitam os sentimentos alheios.Uma dentre todas essas mentiras é a de que eu nunca aprendi a pedir colo,porque não é o que esperam da contraditória,louca de coração de pedra.
Irônico,todas as infelizes vezes em que senti comovida a dor alheia,em todos momentos em que ofereci o que não tinha,que tentei me abrir e ser ouvida,foram exemplos que teria posteriormente como retribuição baixa estima de meus atos prestados.Contudo resta o que não disse,a verdade,ela foi ocultada,porque a final,quem se importa com a verdade.
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